Adios

Este es mi ultimo post. El final de un gran viaje a travez de mi cerebro herido, repleto de cicatrices. Cierro las publicaciones en este blog (quizas algun dia escriba en otro, nunca se sabe) por dos razones, una mas importante que la otra.

Primeramente debido a los cambios, o mejor dicho, evoluciones que mis pensamientos y convicciones tuvieron en estos ultimos años. Quizas en el lapso en el que comenze con estos escritos deje de ser adolescete para convertirme en algo parecido a un hombre.. creo. Pero de lo que si estoy es de que, hoy en dia, no concuerdo con muchas cosas publicadas. Quizas el resentimiento (hacia que? nose) me llevo a escribir y a expresarme de determinada manera, pero hoy, ese resentimiento (otra vez, resentimiento hacia que?) ya no existe.
No soy el mismo que hace unos años escribio la primer entrada de este blog, pero no pienso borrarlo porque cada entrada representa un momento de mi vida. Algunas publicaciones fueron redactadas con risas en mis labios y otras con muchas lagrimas en mis ojos, que algunas veces llegaron a caer sobre el teclado. Lagrimas de tristeza. Lagrimas de bronca.

La segunda razon, y quizas mas importante..

Creo que me voy a reservar gran parte de esta segunda razon. Quizas me de un poco de verguenza el sentir que no soy nadie. No soy absolutamente nada. Lo cual a mi, quizas, no me disguste mucho pero.. Simplemente, no quiero que el se vaya de mi vida sin sentirse orgulloso de mi, aunque sea un poco. Y si, paso algo. Hace poco senti como casi se va en mis brazos. Y fue horrible.. Siempre pense en la posibilidad de que algun dia el deje este mundo, por supuesto, soy una persona muy realista. Pero ese dia lo senti, senti que expiraba en mis brazos y.. jamas me senti tan solo en mi vida como esos 2 segundos, hasta que volvi a sentir el latido de su corazon.
Les debo mucho, a mis padres, por ser quien soy en este momento y quiero, que aunque sea una vez en sus vidas, se sientan orgullosos de mi, porque hoy en dia no soy nadie.
Ya lo se: "Las cosas en la vida las tenes que hacer por vos" si, si, bla bla. Ya lo se, y en parte, esto tambien lo hago por mi. Porque realmente "ser nada" esta empezando a molestarme..

No soy nada..

Pero eso va a empezar a cambiar.. deseenme suerte


Adios, y sean buenos los unos con los otros.-

Ajuste de Cuentas (Parte 2 y Conclusión)

Quizás podría disfrazarlo, llamarle ajuste de cuentas o decir que busco solamente justicia. Pero la venganza es solamente eso, venganza. Para que buscar justificaciones apropiadas para no sentir remordimiento? Al fin y al cabo lo único que se busca es lastimar y provocar daño en el otro para propia satisfacción de uno mismo, para apaciguar un dolor que jamás desaparecerá actuando de forma vengativa.

Si vas a vengarte, si vas a equilibrar la balanza de tu lado (una balanza que nunca estará equilibrada), prepará tu conciencia, y estate listo para soportar los demonios del remordimiento que te atormentaran de por vida cada noche de tu vida. Acepta tus malas acciones y tomate mucho tiempo para perdonarte.

Una vez que das el paso ya no hay vuelta atrás, no existe perdón de terceros que apacigüe las voces que te impiden dormir por las noches. El dolor de otro jamás pude causarte bienestar o placer.. y si es así estas en graves problemas. Quizás lo pienses, quizás desees ver sufrir a otro la mitad de lo que vos sufriste, pero creeme, cuando llegue ese momento vas a buscar perdonar a esa persona desesperadamente.. pero el/ella ya no querrá tu perdón, porque te odiara, quizás hasta con más intensidad de cómo vos lo hiciste en su momento, y lo peor de todo, es que tendrán más razones para hacerlo.

La venganza no calma el dolor de tu alma.. solo la envenena, para que muera lentamente. La sed de venganza es insaciable, nunca estarás satisfecho con resultado, jamás, solo acrecentaras la mortalidad del veneno. El único antídoto es que algún día, cuando menos lo imagines, cuando menos lo busques, logres perdonarte a vos mismo.

Yo por el momento, acepto mis acciones de las cuales no me siento orgulloso. Y camino en la oscuridad con el alma envenenada, rogando no convertirme en parte de ella, contemplando siempre de reojo el borde del abismo.

- Sean Buenos los Unos con los Otros -

Ajuste de Cuentas (Parte 1)

Si, con vos ya termine. Ya tu existencia me tiene sin cuidado

Te quite lo que queria quitarte, lo que no te merecias tener, lo que tuviste a traves de mentiras.

Ya no hay marcha atras.

Ahora faltas vos, pero con vos voy a hablar en persona. Y nunca te vas a olvidar del dia en que te reiste y burlaste de mi.
Vos me vas a servir para descargarme.




- Sean buenos los unos con los otros... porque los buenos comenzamos a cansarnos -

Nuevo Despertar

Hoy me despertó el frío. El frio en el pecho producido por la briza que se cuela por mi ventana, la que prometi mil veces arreglar. Generalmente despegar mi cuerpo del colchón no es nada facil, y hoy no fué la excepción; gracias a Dios el piso esta tan frio que me despierta de una forma no muy placentera.
Sin embargo esos pocos segundos en los que mi mente vuelve lentamente a este mundo, son los mas reflexivos de estos ultimos dias. Mirando sin ver la pared que se posa delante de mis ojos, mi mente que transita los ultimos kilometros que la separan de este mundo y de los valles de la tierra de Morfeo, se hace un tiempo y se detiene en cavilaciones exitenciales: Preguntandome si vale pena impulsar mi cuerpo hacia el mundo, si de alguna forma mi existencia afecta el paso del tiempo, si vale la pena quitarle oxigeno a los demas habitantes de forma inutil, si vale la pena estar despierto... O quizas, quizas siga dormido? No sera acaso esto un sueño? Y si nada es lo que parece? Y si mi realidad no es solamente un producto de mi imaginacion? Y si mis preguntas no son mas que cavilaciones sin sentido, preguntas sin respuesta? Y si realmente mi cerebro se despejo de mi craneo hace mucho tiempo?. Que sentido tendra una victoria efímera impuesta por una humanidad al borde de convertirse en su propia ruina?.
Entonces, ahi, justo ahi, es cuando vuelvo a acostarme, a taparme a pesar del frio producto de mi ventana sin burlete y cierro los ojos, esperando volver a dormirme y deseando que esta vez sea para siempre...

Pero No... No.

Abro mis ojos y me levanto de un salto ignorando el frio del piso, ignorando la oscuridad del ambiente. Aunque mi destino sea el de perecer en el fondo del abismo que tu sociedad excavo para mi, no voy a irme sin que me sientas. Sin dejarte una marca, sin que desees cada puto dia de tu vida que hoy me hubiese quedado acostado esperando por el sueño eterno. Voy a derribar esa pared que se posa frente a mis ojos, con mis puños si es necesario. Voy a señalarte con el dedo cada error, voy a estar ahi para patearte cuando caigas al piso, voy a estar siempre preparado para contradecir tu ridícula verdad.
Voy a perseguirte hasta el fin del mundo, atormentandote hasta q pidas perdón !! Hasta que pidas Perdón por haberme convertido en un Monstruo. Por haber desatado mi Ira, por remover mis entrañas al punto de vomitar mi alma con tu publicidad, voy a perseguir dia y noche buscando tu debilidad.

Porque yo, querido mio, soy un Frankestein y voy en busca de mi creador.

Carta...

Un dia como cualquiera, un dia normal. Hasta que llegue a casa, en donde me aguardaba una carta con varios sellos postales sobre la mesa del comedor.
La abri impaciente, mis manos temblaban. Y la mejor/peor noticia que podria haber recibido me aguardaba entre esas lineas:



Roger Pertossi estaba de vuelta en el pais...



Que Dios se apiade de nuestras almas.

La Vuelta

Volvimos. Volvimos al borde, yo y todos mis otros yo.

Y esto no es un lamento.

Nos escanta vivir al borde del abismo, que nadie se olvide de eso.








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Cuando Yo Reviente !

No es imposible de explicar, de contar, de entender. Esa misma noche sali en busca de mi verdad y me di cuenta que todo es tan simple. Me di cuenta que soy una persona mas. Que mi verdad la voy haciendo, no se encuentra escondida en un florero de un barrio remoto de Caballito !. No. Simplemente se va haciendo. Mi verdad es simplemente eso que de lo que nadie convenserme de lo contrario. Mi verdad son mis amigos que por ellos vivo y por ellos doy esta vida y la otra. Mi verdad es el heavy con su dolor enterno y sus abrazos que llegan al alma. El pelado que me muestra como es su libertad. Don Cespedes que me lleva a reflexionar como nunca lo hice. El Basu,.. el Teke con su sensibilidad escondida y su gran sentido de la amistad.

Y como olvidar cuando el Colo se hizo hombre, la negra que peleo su vida desde temprano y su hermana siamesa que ya no me acuerdo si es rubia, morocha o colorada.

Mi verdad esta ahi afuera, diseminada por todos esos lugares en los que me siento como en mi hogar.

Antes de saber la verdad primero preguntate si vas a poder comprenderla.

Mis amigos son los hermanos que elegi en todo este puto tiempo de asesinar penas.

Por un tiempo no volvere a postear. Porque el dolor me inspira, y por suerte, por una vez en mi puta vida perra, recibo a mi falta de inspiracion con una sonrisa.


Saludos !


Y la puta madre, sean buenos los unos con los otros !!!